календарь

Последние темы
» ЛитТурист
Вс 31 Июл 2016, 4:52 pm автор Библиограф

» Новости Пущинки
Чт 28 Апр 2016, 2:43 pm автор Библиограф

» Библиосумерки - 2016
Пт 22 Апр 2016, 8:46 pm автор Валентина

» Библиосумерки - 2016
Чт 21 Апр 2016, 2:55 pm автор Валентина

» Неделя детской книги - 2016
Ср 06 Апр 2016, 4:52 pm автор Валентина

» Неделя детской книги-2016
Пн 28 Мар 2016, 4:47 pm автор Валентина

» Районный этап Всероссийского конкурса чтецов "Живая классика - 2016г"
Пн 21 Мар 2016, 2:24 pm автор Валентина

» 2016 год - год Владислава Крапивина
Пн 21 Мар 2016, 2:16 pm автор Валентина

» Новые поступления
Ср 16 Мар 2016, 11:33 am автор Библиограф

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 6, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 6

Нет

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (207) здесь было Сб 29 Июл 2017, 8:33 am
статистика нашего фрума


Яндекс.Метрика
Партнеры

Анекдоты с героями любимых книг

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

обычная Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Дедушка Гэндальф в Чт 15 Окт 2009, 3:23 pm

"Властелин колец"

Корабль плывет на Запад. Белый Совет на палубе отдыхает. Вдруг выбегает некий расстроенный эльф и давай сокрушаться:
- Горе-то какое, забыли мы в Средиземье древнюю книгу эльфийских хроник! Ведь будут теперь смертные ее читать, а им не надо бы!
Элронд (из глубины шезлонга, не открывая глаз): - Успокойся, ничего мы в Средиземье не забыли. Книгу я лично забрал, она у меня в каюте в сундуке заперта.
Эльф успокаивается и уходит. Через 2 минуты прибегает снова:
- Беда-то какая, остался в Средиземье меч Гламдринг! А надо было его забрать!
Гэндальф (раскуривая n-ную трубку): - Успокойся, ничего мы не забыли. У меня Гламдринг, на ковре в каюте висит на видном месте. Эльф успокаивается, уходит, через 5 минут прибегает опять:
- А где же древнее валинорское ожерелье, что хранилось в Ривенделле? Как мы могли забыть его в Средиземье?
Галадриель (продолжая спокойно красить ногти): Успокойся! Прежде чем спрашивать, посмотрел бы, что у меня на шее надето! Ничего мы в Средиземье не забыли.
Эльф извиняется, уходит, но понятно, через 7 минут прибегает в четвертый раз:
- Ужас-то какой, мы забыли в Средиземье...
Голос из-под палубы: - Успокойсссся уже! Сссказали же тебе: НИЧЕГО мы в Средиземье не забыли, дасссс, прелесссть...
lol lol lol

Приходит Гимли к Гендальфу и жалуется:
- Ты представляешь, Серый, вчера Леголас подарил мне книгу, сказал, что это труды Келеборна по эльфийскому юмору, что все написано в доступной форме и что она очень смешная...
- Ну и?
- Да я не смог прочитать ни одной строчки! Вся книга написана по-эльфийски!
- Гимли, это и есть тонкий эльфийский юмор!
lol lol lol

- Гимли бурчит у Ворот Мордора: «М-да, не думал, что умру сражаясь бок о бок с эльфом!». Леголас: «А как насчёт бок о бок с другом»? Гимли, после долгой паузы: «А третьего не дано? Я вообще-то и пожить бы ещё не отказался.»
lol lol lol

«Сам не понял,во что стрелял»- прошептал Леголас глядя на падающий Боинг…
lol lol lol

Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
lol lol lol

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль...
Все переглянулись...
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!
lol lol lol

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум.
Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой?
- Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...
lol lol lol

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!
lol lol lol

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...
lol lol lol

Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!!
lol lol lol

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.
lol lol lol

Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
lol lol lol

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.
lol lol lol

Из разговора Гэндальфа и Фродо:
Г: Что ты видишь на кольце?
Ф: Тут какие-то знаки...
Г: Я так и знал, Бильбо по пьяни исписал кольцо!
lol lol lol

Бильбо нарезает круги вокруг Одинокой Горы, спасаясь от разъярённого Смога, и орёт что есть мочи: "Кто-нибудь, разбудите Профессора, ему кошмар приснился!!!"
lol lol lol

На Ородруине.
Сэм: Знаешь, хозяин, я давно собирался сказать, ну, вобщем, там, помните, давно, в Засумках, в саду, когда Гендальф меня под окном нашел...
Вобщем, я уже давно на Саурона-то работаю...
lol lol lol

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...
lol lol lol

- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
lol lol lol

- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"
lol lol lol

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?
lol lol lol

Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
lol lol lol

Хранители никак не могли взять в толк, как это Гэндальф не разбился, упав с моста в Мории. Маг открыл свою тайну лишь Фродо: "Понимаешь, друг мой, кольцо Нарья, подаренное мне Кэрданом, конечно, волшебное. Но наиглавнейшее его предназначение - раскрывать парашют."
lol lol lol

- Дум..., Дум..., - грохотала Мория.
- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.
lol lol lol

Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !
lol lol lol

Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят!
lol lol lol

Древень несет хоббитов к Изенгарду...
-А здесь жило семейство моих знакомых мышат!
...Красочная картина раскуроченного лела....
Древень:
-Куда делся мой лес!
Пин:
-Мышки сгрызли...
lol lol lol

Поймал Горлум в Андуине золотую рыбку, а та ему говорит: Не убивай меня, три желания выполню.
Ну, Горлум ей: Хочу, чтобы Умбар Лихолесье вынес!
Пожалуйста. Пронёсся Умбар, вынес Лихолесье.
Рыбка: Ну, давай второе.
Горлум: Хочу, чтобы Лихолесье Умбар вынесло!
Рыбка удивилась, но сделала. Всё Лихолесье промчалось, вынесло Умбар.
Рыбка: давай третье. Только ж не протупи!
Горлум: хочу, чтобы опять Умбар пошл и Лихолесье вынес!
Рыбка обалдевает, но желание выполняет.
Потом спрашивает: слушай, Горлум, я понимаю, у тебя с психикой не всё в порядке... Но зачем???
Горлум (с довольной рожей): А они так прикольно через Минас-Тирит туды-сюды бегают!
lol lol lol

Дошёл до ЦРУ слух, что в Москве все на Толкиене двинулись. Посылают Джеймса Бонда выяснить, так ли это. Появляется он ночью на площади Гагарина... Идёт... Вдруг, возле речки, мчится толпа эльфаков - раз, и пробежали по нему, затоптали совсем. Он встал, отряхнулся, ковыляет дальше. Тут орки в тяжёлых доспехах за эльфами погнались, и пробежали по нему... Бонд еле встал, ковыляет, как попало... Тут навстречу ему попадается какой-то дяденька. Бонд:
- Мужик, ты кто?
- Я - сантехник Петров.
- Реально? Ты не эльф?
- Что ты, нет.
- И не орк?
- Нет, конечно.
- И не гоблин, не хоббит (и т.д.).
- Мужик, ты меня прямо обидел. Я - сантехник Петров.
Бонд:
- О, спасибо, спасибо, вы спасли мою карьеру...
Жмёт ему руку, уходит.
Сантехник Петров достаёт что-то из карманца:
- Ахс, моя прелессть, какс мы их с тобой обманули!
lol lol lol

Король-Призрак - роханскому воину под стенами Минас-Тирита:
Меня не победить смертному мужу!
Рохиррим не спеша отбросил в сторону щит, снял шлем, и, достав из-за пазухи катану представился:
- Я Дункан МкЛауд из клана МкЛаудов...
lol lol lol

Гэндальф рвет в ужасе на себе бороду - по слухам, Саурон призвал на помощь муми-троллей...
lol lol lol

Саурон - назгулам:
- Кто вчера летал над Минас-Тиритом с криками "Я ужас, летящий на крыльях ночи!" ?!
lol lol lol

Возложил Арагорн руки на чело Фарамира и молвил:
- Фарамир, пробудись!
Фарамир открыл глаза и спросил слабым голосом:
- Ты звал меня, Государь? Я слушаю.
- Да мне, собственно, ничего от тебя не надо, - смутился Арагорн.
- Тогда чего звал? - проворчал Фарамир и умер...
lol lol lol

Дневник Арагорна.
1-й день:
Орки выбили нас из леса.
2-й день:
Мы выбили орков из леса.
3-й день:
Пришли онты и выгнали всех из леса.
lol lol lol

Взял Арагор палантир и кэ-эк скорчил в него жуткую рожу! Саурон до сих пор
в инфаркте валяется...
lol lol lol

Арагорн усмехнулся и сказал Мерри:
-Так пусть же Шир никогда не изведает Тени!
Долго жители Сахары вспоминали свои зеленые холмы и проклинали злого короля...
lol lol lol

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
lol lol lol

(с пафосом):
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
lol lol lol

-Когда же Гэндальф откроет Ворота? - дрожащим голосом спросил Пин.
А Гэндальф, казалось, не замечал своих спутников. Он сидел, поставив локти на колени и обхватив ладонями склонённую голову - то ли задумавшись, то ли отчаявшись...
Внезапно маг с хохотом вскочил, перепугав и без того напуганных спутников.
-Ну конечно же! - весело воскликнул он. - И как я, глупец, сразу не догадался? А впрочем, любая разгаданная загадка кажется потом поразительно лёгкой.
Он встал, уверенно подошёл к Стене, направил Жезл на Звезду Февнора и звонким голосом сказал:
-МИЛЛИОН!
Звезда вспыхнула и тотчас погасла. Ворота распахнулись.
-Эру побери этих ненасытных гномов с их пошлинами!!! - проворчал себе под нос Леголас.
lol lol lol

Гимли считал Леголаса своим другом, но звонил ему крайне редко: как истинный гном, экономный по натуре, он понимал, что звонить с "ГномЛайна" на "ЭльфТэЭс" - безрассудное расточительство.
lol lol lol

Возвращается в Ангбанд орк - весь избитый, в покореженных доспехах, на шее проломленный щит болтается.
- Значит, эльфы маленькие? - бормочет он себе под нос. - Значит, в цветочках живут?... Какая сволочь это сказала? Убъю!
lol lol lol

- Оставь меч, иначе тебе прийдется биться со всеми воинами Рохана, - заявил Гайма, обращая клинок против Арагорна.
- Вас что, ТАК МАЛО?! - ужаснулся тот...
lol lol lol
avatar
Дедушка Гэндальф
Читатель
Читатель

Мужчина
Количество сообщений : 55
Дата регистрации : 2009-04-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Дедушка Гэндальф в Чт 15 Окт 2009, 4:24 pm

И ещё немного:

- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...
- А вы себе только представьте - вечный насморк!

- Что мы сделали тебе, о король Трандуил? - спросил Балин. - Неужели заблудиться в твоем лесу - преступление?
- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки с вином...

Арагорн предупреждает:
- Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь по лунному отблеску в нем!
Фродо всхлипывает:
- Птичку жалко!

Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и курильфы. Ельфы - это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы - это нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить только с большого перепоя. Спальфы - это ваниар, потому что они всю войну проспали. А курильфы - это авари, но не потому что много курят, а потому что на Курилах живут.


В некотором царстве, в своем государстве, жил-был один мудрый Эльф. Работал он царем этого государства и никогда не был на море. И вот, однажды, пришли к нему заморские коммивояжеры и сказали так: "Мы Вас поздравляем, наша фирма проводит лотерею и Вы выиграли пожизненную путевку на семизвездный курорт Валинор. А оплатить Вам нужно всего первую тысячу лет..." Долго ли, коротко ли грузили они Эльфа прелестями отдыха в заморских странах - неизвестно, но не выдержал Эльф и крикнул истошным голосом: "Да пошли вы в транду с вашим Валинором!"
До самой смерти (а все знают, что эльфы - бессмертны) не видел Эльф моря, а подданные стали уважительно звать его Трандуилом...

Битва.....выбегает орк,орёт,и всё такое....Леголас:
-Стой,одноглазый орк!
-А я не одноглазый!
Леголас(выпустив стрелу):
-А я сказал одноглазый...

"Эле" это не восклицание "Гляди!", это краткая форма крика души "Налей!"

В школе эльфы учат эльфавит. А потом, когда подрастут, будут изучать труды великого эльфизика Эльфштейна.

Последний корабль из Средиземья приплывает в Валинор. Келебриан пришла родных встречать, обняла маму, мужа, хотела дочку обнять - тут Фродо с корабля сходит.

В Ривенделе один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
- Ну и с чего всё началось?
Один из эльфов, разводя руками:
- Сначала был Эру Единый...

Идут занятия в эльфийской школе. Перед курсантом ставится задача.
- Справа и слева трехсотметровая пропасть, вы без оружия, перед вами двадцать пять хорошо вооруженных орков, за вами разъяренный каким-то вашим проступком невооруженный Берен. Ваши действия?
- На орков, - не задумываясь отвечает курсант.

Эльфы Имладриса называли Арвен Вечерней Звездой. Поэтому Элронд у них получил прозвище Вечерний Звездун, а Арагорн - Вечерний Звездец...

Раз в 3000 лет Эру является в Арду и позволяет королям трёх великих королевств задать ему вопрос, на который они получат ответ.
Так было и в Третьей эпохt...
Пришли к Эру Теоден, Денетор и Саурон.
Теоден спросил у Илуватара:
- Когда в Рохане наступит рай?
- Через 80 лет.-ответил Эру.
- Я не доживу,-заплакал Теоден.
Денетор спросил у Эру:
- Когда в Гондоре наступит рай?
- Через 100 лет.- ответил Эру.
- Я не доживу! -заплакал Денетор.
Саурон спросил у Единого:
- Когда в Мордоре наступит рай?
- Я не доживу! - заплакал Эру.

Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..."

Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли: "Леголас, давай, а?"
Леголас: "Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!"
Г.: "Ну давай, пожалуйста, последний раз..."
Л.: "Народ кругом - что подумают?!"
Г.: "Ну тихонечко..."
Л.: "Ладно, уговорил, противный"
Оба, хором: "А Элберет Гилтониэль..."
Twisted Evil

Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30. На остановке автобусной - 2 толкиниста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу."
Ч.: "И д-д-далек-к-ко?"
Э.: "Да нет, минут через 40 здесь будет."
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

Отдай кольцо, Фродо, отдай!!!
- Спятил, граната ж взорвется?!!!


Наверное ваша жена - эльфийка если...
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если вы забыли, что такое пыль…
…Но не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
…причем, похоже, часть из них - собаки.
Если она точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "Не правда, не так всё было!"
Если она умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от другого. Если и не по вкусу, то хотя бы по действию.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у неё на коленях и мурчит как заводная.

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи.

Увидев на дороге эльфа, Арагорн кинулся к нему с криком: "Глорфиндель!"
- Я за него - ответила Арвен, - в чем дело, товарищ?

Судя по тому, откуда в фильме у хоббитов взялись мечи, Арагорн - не то Бомбадил, не то Умертвие...

Из коллекции фраз, собранных во время просмотра фильма в кинотеатре:

-Самая красивая женщина в фильме - это Фродо.
-Нет, ну почему же, Леголас тоже ничего...

Смотрят в кинотеатре "Две крепости". Один парень все время теребит своего приятеля, спрашивая, кто, что, сюжет какой, в общем видно, что книгу не читал.
Показывают сцену, когда хоббиты встречают Голлума. Парень так смотрит, смотрит, потом задумчиво произносит:
- А, я понял! Это Голлум властелин колец, а им нужно его в Мордор провести, чтобы в Ородруине сжечь?

Элронд(патетически):Где же мы начнём эту борьбу?!
Голос из зала:В лесах под Калугой...

Арагорн заводит Фродо в комнату в Брыле и Жутким голосом спрашивает:
- Тебе страшно?
Голос из зала:
- Мне страшно.

Во время просмотра фильма, под конец, когда Фродо и Сэм отплывают в лодочке, голос в зале:
"Ну, блин, Титаник..."

Исилдур отрубает палец Саурону, тот падает.
Голос из зала:
- Исилду-ур! Контрольный в голову сделай!

- Давай спрячем Его в надежное место!
Голос из зала:
- Да, под диван, например!

Конец 1-ой части. Зрители лицезреют прекрасный вид, открывающийся с вершины горы. Крупный план Фродо, крупный план Сэма. Они пристально смотрят друг на друга. Громкая реплика из зала: " Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ! "
Зал лёг...

Кинотеатр, первая серия "ВК". Девушка сзади лузгает семечки. Появляется Арвен. Девушка роняет все семечки и ошеломленно спрашивает: "А почему она не с крылышками? И великовата для эльфа..." Ее соседка: "А как бы он на ней тогда женился?"

В "Двух Башнях", когда появлятся Гендальф и говорит: "Теперь я Гендальф Белый."
Реплика из зала: "Опа, бригадир вернулся!"

В фильме меч Фродо светится исключительно в тех случаях, когда орки находятся на весьма приличном расстоянии. В бою или при их непосредственном приближении меч отказывает в такой любезности. Диалог в зале:
- Батарейки сдохли?
- Да нет, это он от страха бледнеет и внимание к себе привлекать боиться

Арвен наклоняется над умирающим Фродо, все белеет, появляется лицо Элронда, лопочущего что-то по-эльфийски. "Синхронный перевод" из зала:
- Добро пожаловать, мистер Андерсон

В "Двух Крепостях" (фильме) Арагорн говорит Эомеру:
-Я - Арагорн, сын Араторна, это - Гимли, сын Глоина, а это - Леголас из Зеленого Леса...
Голос из зала:
-Сын Вильгельма Телля!

Гендальф, источая свет, появляется перед Гимли Леголасом и Арагорном.
Голос из зала:
"Так он в урановые рудники грохнулся! Вон как светится!"

ВК-2. Наследничек Исилдура представляется Теодену:
- Я Арагорн, сын Араторна, это Гимли, сын Глоина, а это Леголас, лесной эльф.
Голос в зале:
- Чей сын, неизвестно...

Идет сцена набора в воинство Рохана детей и стариков (для защиты Хельмовой Пади).
Реплика в зале:
"Ох и строг роханский военкомат..."

При просмотре первой части ВК после падения Гэндальфа в пропасть громкий шепот в зале:
"Хорошо, что Гэндальф вторым упал, а то бы прямо на камни..."

На второй части фильма. Арагорн падает со скалы. Весь зал замолк. И тут такой радостный голос:
- Да!! Наконец-то!!!

После боя с Шелоб, Фродо испуганно оглядывается, но не видит подползаещего позади паука. Голос из зала: "Сзади!" - и хоббит обарачивается. Народ лёг.

"Возвращение короля", сцена падения Барад-Дура. Глаз озирается по сторонам и гаснет.
Тихая задумчивая реплика с соседнего кресла:
-Электричество кончилось...

Просмотр ВК-2. Фарамир орет:
- Назгул!
Голос из зала:
- Куда-куда?

ВК-2. Фродо протягивает Кольцо Назгулу. Голос из зала:
- Наз-гули-гули-гули!
Фильм "Возвращение Короля". Сцена сумасшествия Денетора. Пиппин подбегает к Гендальфу с криком: "Правитель сошел с ума!".
Голос из зала: "Да, он ест траву".

Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."

Реальный диалог перед просмотром "Двух башен":
-Помнишь первую часть? Они там шли, шли, несли фишку какую-то...
-Ага, а теперь они бросят ее в какую-то другую фишку!

Во время просмотра третьей части ВК. Тот эпизод, где Эовин с Арагорном прощаются. Там Эовин говорит: "Арагорн, ты не знаешь..." Дальше пауза. Во время этой паузы вопль на весь зал: "Я беременна!"

Пиппин находит Мерри на пеленорской равнине, Мерри спрашивает:
"Как ты меня нашел?"
Голос в зале:
-Все, как ты сказал: покурил и увидел!

Просмотр первой части "ВК" (естественно,большинство зала - толкиенисты). Сцена убиения Боромира. Протосятся в кадре орки с луками...Ползала начинает возмущаться: "откуда у орков такие луки?!" Встаёт вторая половина: "а вы думаете у нас их нет?!?!"

Из кинотеатра, на Братстве кольца, дело идет к концу, изнуренный Боромир сражается с орками, в него втыкается стрела, он поднимается и бьется, втыкается вторая, ему больно, но он поднимается и бьется, втыкается третья... полная драматизма сцена его смерти, и тут раздается голос какой-то сердобольной женщины: "Ну, наконец-то!"

"Братство кольца".
Саруман отнимает посох у Гэндальфа и начинает крутить его по полу. Голос из зала: О! Нижний брейк!

Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"

На просмотре Возвращения Короля:
Сцена когда Фродо оглядывается, выбежав из логова Шелоб, а паучиха над ним зависла. И тут в тишине шепот в зале (жалобно так):
- Кушать хочет...

На просмотре ВК III. Ближе к концу. То место, где Фродо и Сэм в Мордоре уже после уничтожения кольца. Оба хоббита сидят на камне, вокруг лава. Сэм плачет и говорит:
- Роззи Коттон танцует, у нее в волосах ленточки. Если бы я на ком и женился, то только на ней...
Фродо обнимает его. И тут голос из зала:
- А как же я, Сэм?



Из пиратских переводов (не Гоблин, то вообще просто песня)

(Боромир лежит утыканный стрелами, к нему подползает Арагорн)
Боромир: - Арагорн, они забрали наших малышей!

Элронд и Арагорн.
Элронд достает из-под плаща меч, протягивает Арагорну.
Переводчик: Адориен - слава Запада, угроза и надежда призраков-назгулов.
Арагорн выхватывает меч из ножен.
Переводчик (вдохновенно): Пусть его зазубренное лезвие вновь принесет победу над злом!!!

Из пиратского перевода ВК-3:Элронд, протягивая меч Арагорну: "Возьми его и призови армию призраков назгулов.



Арагорн - Гендальфу: "У Фродо есть шанс. Ему нужно время и безопасный проход через равнины ГОРГАЗ"

Сцена в Мории, когда появляются орки.
На английском Леголас отчетливо говрит: "Orks!"
Переводчик: "Фродо!"
Сходство на лицо.

Фродо(в забытьи): "Где я?..."
Голос Элронда: "Ты в центре Эрлонда."

Сэм на вопрос Фродо о еде:
- У нас есть МЕМБАС - АЛЬПИЙСКИЕ ЛЕПЕШКИ!

А Арагорна и вовсе представили таким образом:
- Это Арагорн - сын Элронда (вот так вот)

После сражения за Хельмову Крепь (которую упорно именуют Падью), Гэндальф, гробовым голосом:
- Битва за Родину завершилась...(пауза) Скоро начнется битва за землю!

В Мории, идет Балрог.
- "Что это?"
- "Это Барук, древний черт".



В этом же переводе Фродо постоянно называли не иначе, как Властелин Кольца... Эк же Саурона жизнь-то скрутила. Или же у него маскировка хорошая. Smile

Фродо, учлышав вопль назгулов: "Кто это?"
Арагорн: "Это - Варлорды."


На пиратском диске "Две башни": в эпизоде погони за орками Гимли тормозит,Леголас его подгоняет.Вдруг звук исчезает.Со стороны речь Леголаса выглядит так:
_.........,Гимли!

(Совет у Элронда)
Фродо: - Я отнесу кольцо в Мордор.
Гэндальф (проникновенно): - Фродо, если ты решил владеть кольцом, я помогу тебе найти путь.

Король-Призрак: - Отдай полурослика...
Арвен: - Если ты его ТАК ХОЧЕШЬ, ВОЗЬМИ ЕГО...

Галадриэль(после того как Фродо посмотрел в зеркало, а она покричала страшным голосом)
- Я прошла испытание, я уйду и останусь В ГАЛАДРИЭЛИ (!!!!!!!!!!!!)
Фродо
- Но ты же не можешь сделать это одна! ( Клянусь, так и было!)
Галадриэль (проникновенно)
- Даже самый слабый из людей может это сделать.
(Да, видно трудно в ГАЛАДРИЭЛЬ попасть, но еще трудней в ней остаться!)

Совет в Ривенделле:
Боромир говорит о том, что нужно кольцо использовать для борьбы с Сауроном,
поднимается Арагорн, говорит о том, что этим кольцом нельзя Саурона одолеть,
но его слов переводчик почему-то не переводит, как и слов Боромира -
"Что может знать об этом жалкий бродяга?!". Тут вскакивает Леголас и идет
(уже переведенный) потрясающий по своей красоте оборот (правда, непонятно, к чему)
- Он Арагорн, Араторнский сын! (!!!!!!!!!!!!!)
Может, обругать хотел............

В Мории орки ломятся в дверь, Гимли достаёт секиру, переводчик: "Пусть войдут, в Мории ещё остался КАРЛИК, способный держать топор в руках!"

Возвращаясь к переводу пиратской копии со словечками "ништяк" и "надыбаем"! Помимо умопомрачительной постановки ударений в именах собственных и названиях (ГэндАльф, ЛегОлас, МордОр, ГондОр и др.) в данном переводе замечены следующие "перлы":
Гэндальф - Бильбо, не желающему отдавать Кольцо: "Не бери грех на душу, не обвиняй адепта белой магии!"
Арагорн объясняет Фродо, кто такие назгулы: "Это были могущественные короли, но после того, как им дали ДЕВЯТЬ ЭЛЬФИЙСКИХ КОЛЕЦ..."
Орки - Саруману: "Какие приказания из Мордора? Что ГОВОРИТ ГЛАЗ?"

Cитуация обычная: сидим,смотрим пиратскую кассету Властелин Колец, Братство Кольца. Сцена у ворот Мории, напряг с паролем.
- Гэндальф,как по-эльфийски будет "друг"? - спрашивает Фродо.
- Мэллон! - отвечает Гэндальф.
- Дыня! - добросовестно переводит с английского переводчик.

В одной из версий (там где на одной кассете):
Арагорн (с запозданием)- С тобой будет мой меч!
Леголас (с большим запозданием) молчит,
Гимли (ничтоже сумяшеся)- С тобой будет мой лук! Пауза... (он же)- И мой топор тоже!...

Во второй части фильма Теоден разоряется:
- Ты говоришь, Гондор поможет? Где был Гондор, когда враги захватили Вестфолд? Где был Гондор, когда урук-хайи сжигали наши деревни? Где был Гондор, когда мы грабили Гондор? Ой...

Элронд во время разговора с Арвен, которая хочет остаться в Средиземье:
- Тебе здесь ничего не светит!

Фродо Фарамиру о Горлуме:
-Это наш гид.

С пиратской видеокассеты с 1й частью ВК:
Все вылезли из Мории, горюют о Гэндальфе, Арагорн велит Леголасу поднимать отряд. Леголас подходит к Сэму и говорит: "Вставай, СЫНОК"... А мы-то и не подозревали!

В разных переводах книги хоббитов называли и полуросликами, и невысокликами, а
пираты решили перевести, как "недоростки"

ВК 1 часть. звучит рог. Леголас эффектно поворачивается, глаза горят, он произносит: "Гондорский РОЖОК!!!!" Smile

Эомер - Арагорну: "Мои люди остались должны Рохану, и за это нас изгнали".
Правильно! Так и надо поступать с теми, кто не платит налоги!

Леголас и Гимли стоят у парапета Хельмовой Крепи.
Г: Что там происходит?
Л: Тебе описать или привести тебе лошадь?

Похоже, пиратский перевод "Возвращения Короля" переплюнет предыдущие два.
Сцена убиения назгула.
Ангмарец: "Ты не сможешь меня убить, глупая женщина!"
Эовин(снимая шлем): "А я не женщина, я МУЖЧИНА!"





*********************************
Гендальф - Фродо , возьми Кольцо.
Фродо - Взял ...
Г. - Что ты видишь на нем ?
Ф. - ничего ... Постой , тут какие-то письмена , ...
Г. - какие именно ?
Ф. - Маде ин Чина ...
Г. - Я так и знал !!!

- C тобой будт мой меч - сказал Арагорн.
- И мой лук! - сказал Лгеолас.
- И моя секира! - сказал Гимли.
- Ну и неси все это в Мордор, - подытожил Боромир, воодружая свой щит
поверх кучи оружия, где в центре которой скорчился хоббит Фродо).


Совет в Ривенделле. Ну, обсуждают судьбу Кольца. Ну, Фродо нести его вызвался. Ну, и все его решили поддержать. Гном значит: "Моя секира с тобой, мол!". Боромир с Арагорном тож впряглись. Ну и Леголас тоже: "Мой лук всегда с тобой!" И достает из-за спины мешок лука...

-Почему это в фильме у эльфов глаза такие раскосые?
-А им косички слишком туго заплели...

В мультфильме Арагорна с хоббитами встречает Леголас, в фильме - Арвен...
Одно из двух: либо Глорфиндел некиногеничен и поэтому прячется, либо он - из
рода ОЧЕНЬ Преображающихся эльфов...


Создатели фильма "ВК" оправдываются перед зрителями:
-Ребята, вы нас не так поняли! Не ездила Арвен из Ривенделла встречать Фродо!
Тут все дело в том, что Глорфиндель - Преображающийся Эльф!!!

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!



Почему Леголас попадал из лука во все подряд, а в "олимпийского орка" два раза попасть не смог? Да потому что Арагорн крикнул, что от этого выстрела зависит слишком многое, и все вокруг стали трясти Леголаса и кричать "Стреляй! Ну стреляй же! Стреляй!!!"

Арагорн бросается на волколака и вместе с ним падает в пропасть. Все начинают рыдать, но тут он появляется обратно, весь в белом и говорит:
- Можно сказать, что я теперь Гэндальф...

Съемки LoTR:
Питер Джексон: А теперь дайте Леголасу лук, и пусть он выстрелит из него в тролля.
Реквизитор: А у нас нет лука.
ПД: А что есть?
Р: Пулеметы.
ПД: Ладно, давайте ему пулемет. Потом смонтируем.

Конец первой части фильма:
- Пошли, Гимли.
- А волшебное слово, Леголас?
- БЕГОМ!

Гимли рассказывает: - Вот, значит, добрались мы до гаваней, стали с пиратами на кораблях рубиться, а Леголас на себя какой-то медальон нацепил и по палубе носится. Арагорн смотрел-смотрел, да и говорит - прекращай, мол, это тебе не "Пираты Карибского моря"...
avatar
Дедушка Гэндальф
Читатель
Читатель

Мужчина
Количество сообщений : 55
Дата регистрации : 2009-04-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Zuroww в Чт 15 Окт 2009, 4:40 pm

Дедушка. Замечательные посты, но они немного длинноваты, тебе не кажется? Многие анекдоты будут понятны только толкиенистам, другие же сделаны путем замены, грубо говоря, Петьки и Василия Ивановича на Гимли и Леголаса.
А так неплохо. Smile
avatar
Zuroww
Почётный читатель
Почётный читатель

Мужчина
Количество сообщений : 761
Географическое положение : Россия, Урал
Дата регистрации : 2008-10-13

Посмотреть профиль http://Zuroww.imhonet.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Дедушка Гэндальф в Чт 15 Окт 2009, 4:42 pm

Я сам больше всего фигею с перлов из кинозала и пиратских переводов (это правда, сам видел) Smile

Насчёт длины по-моему удобней читать одним постом а не кучей разрозненых но коротких.
avatar
Дедушка Гэндальф
Читатель
Читатель

Мужчина
Количество сообщений : 55
Дата регистрации : 2009-04-08

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Ксения в Чт 15 Окт 2009, 5:44 pm

*валятся под столом, дрыгая ногами* С Куличков брал?

_________________
Мне всегда казалось, что рай должен быть чем-то вроде библиотеки.
Хорхе Луис Борхес

Для живого существа, обитающего во Вселенной таких размеров, чувство меры - недопустимая, вредная для здоровья роскошь.
Дуглас Адамс


avatar
Ксения
Библиотекарь
Библиотекарь

Женщина
Количество сообщений : 998
Возраст : 27
Географическое положение : Екатеринбург
Работа/Хобби : Местами злой админ
Настроение : Борщ правит миром!
Дата регистрации : 2008-09-10

Посмотреть профиль http://madwit-house.diary.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Ксения в Пт 06 Ноя 2009, 1:28 am

Для тех, кто в теме. Ну и просто весело Smile

Первые 9 серий "Тетради Смерти" в кратком изложении.

Осторожно, спойлеры! Twisted Evil
Кроме того, некоторые материалы не подходят детям до 13 (нет, что вы! Никакого мата и порно. Только жестокие убийства и маньяк Эл.)


Всё в лучших традициях Гоблина Twisted Evil только без мата Twisted Evil

Спойлер:
Death Note.

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия первая

Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами (хором): Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт: (про себя)Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! (маме) Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: *внезапно появляется из стенки в сопровождении спецэффектов* Ты что, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради, умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слышь, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...

*в это время в Интерполе*

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: Де-ду-шка Мо-роз!!!
Шеф интерпола:Вы чё, совсем??? какой Дедушка Мороз?!
Все: Точно, мы же не в России. Санта-Клаус!!!
Шеф Интерпола: Да не Санта-Клауса, а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Мацуда: Шеф Ягами, это что, Эл?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Мацуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Мацуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эл на проводе.
Мацуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь Интерпол...
Мацуда: "Ранма"? Нет, не "Ранма"... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: ...Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Мацуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

Серия третья

L: Путём несложных логических вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал.
Режиссёр: Ну-ну, Эл, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...

*Дома у Лайта*

Лайт : (сестре) 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да что ж такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт: (про себя) Ну, теперь держитесь...

*в полиции*

Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!

*тёмная улица*

Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт: (косясь себе за спину) Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно, маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент!
Лайт: Ну у тебя и шуточки! Я чуть от инфаркта не помер! Нельзя мне от инфаркта умирать, у меня тут на инфаркты личная монополия, понял?!

*дома у Лайта*

Рюук: Внимание, внимание, специальное предложение! Только постоянным клиентам! Поздравляю, вы исписали 100 страниц Тетради Смерти и теперь вам полагается бонус - Глаза Шинигами! По исключительной цене - всего половина вашей оставшейся жизни!
Лайт: О'кей, выковыривай!
Рюук: Э, нет, ты не понял! Соглашайся, и глаза у тебя будут, как у шинигами!
Лайт: Навыкате и без ресниц? Ну, спасибо!
Рюук:Да не, это фишка такая - будешь жизнь видеть в розовом цвете! Да ты соглашайся, между прочим, по типу наших глаз все кассовые аппараты в супермаркетах сделаны!
Лайт: А ничего предложение... Я подумаю над этим завтра... То бишь в следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!

Серия четвёртая

Рюук: Ну что, парень, уже четвёртая серия! Надумал что-нибудь? Глазки брать будешь? Зрение +5, цвет оригинальный - пэрсик просто!
Лайт: Ах, Рюук, это так мило с твоей стороны, теперь я точно завоюю весь мир, с такими-то глазами!
Рюук: Ну так берёшь?!
Лайт: Конечно... нет! Мне ещё пожить охота! А то представляешь, восхожу я на трон нового мира... И помираю от инфаркта! Надо мной же Наполеон в аду смеяться будет!
Рюук: Ну, моё дело предложить... И что ты теперь делать будешь?
Лайт: А сейчас, чтобы показать, какой я крутой хакер, я хакну папкин комп и буду качать инфу о преступниках там!
*набирает пароль, комп открывается*
Рюук: Да-а, великий хакер!
Лайт: Фигня, просто я ему недавно винду переустанавливал... Та-ак, что у нас тут... "Террорист Дж. Х. Бленнер расстрелял полицию Рио де Жанейро"... это не то, "В Лувре обнаружили труп голого мужчины"... опять не то, "Сейлор V - помощница Киры?", тьфу, что за желтуха! Та-ак...
Рюук: А ты в папке "Сволочи" посмотри!
Лайт: Да не, у него там кино...
Ягами-папа: Лайка, ты там чего по папкиному компу лазишь?
Лайт: Порнуху качаю!
Ягами-папа: Ну и молодёжь пошла! Вот я в твои годы... Кхм... Ты качай, сынок, качай!
Рюук: Слышь, Лайт, а мужик-то за нами всё ещё следит!
Лайт: Ничего, скоро перестанет!

*утром в автобусе*

Неизвестная девочка: Лайт, ты такой милашка! Спасибо, что пригласил меня на атракционы! Правда, почему-то за мой счёт, но это не главное, главное, что ты со мной!
Лайт: Да-да, погодка сегодня просто шикарная...
Террорист: Всем сидеть, это ограбление!
Неизвестная девочка: Аааа!!!
Лайт: Спокойно, сейчас я к нему подбегаю, хук справа, хук слева, аперкот...
Рэй Пенбер: Лучше сначала аперкот!
Лайт: А ты, дяденька, откуда знаешь?
Рэй Пенбер: (гордо) Так я ж агент ФБР!
Лайт: Да нууу! Какой ты агент! У тебя и документов небось нету...
Рэй Пенбер: Как это нету?! А это что? *достаёт удостоверение*
Террорист: Разговорчики на камчатке! Сейчас я буду убивать всех женщин, и насиловать всех мужчин!
Лайт: А не наоборот?
Террорист: Вот с тебя, красавчик, и начнём...*наступает на листик из Тетрадки*
Рюук: Начни лучше с меня, проти-ивный!
Террорист: ЫЫЫ!! Живая йогуртовая культура! *выбрасывается на полном ходу из автобуса*.
Рэй Пенбер: Где йогурт?
Лайт: *аккуратно переписывая паспортные данные*Какой йогурт? Да это вам послышалось...
Неизвестная девочка: *в отключке*

Серия пятая

Лайт: Рюук, мне надоело, что за мной всё время таскаются какие-то Люди в Чёрном!
Рюук: Эт не Люди в Чёрном, это просто ФБР-овцы.
Лайт: Какие овцы?
Рюук: Америкосские. Специально посланая по твою душу опергруппа "Двенадцать месяцев". Известны тем, что никто не знает их точного количества.
Лайт: Ха, у меня есть против них суперсекретное оружие!
Рюук: Какое?
Лайт : (гордо) Дядечка из автобуса!
Рюук: ..............Надеюсь, бумажку с его паспортными данными ты не посеял.

*в квартире Пенбера*

Мисора: Рэй, мы скоро поженимся! Я та-акая счастливая!
Рэй Пенбер: А я-то какой счастливый! Только в Японии мы жить не будем.
Мисора: Это ещё почему?! *в сторону* Чёрт, обломилось моё гражданство!
Рэй Пенбер: Опасная страна Япония - куда ни плюнь, боевые роботы, девочки-волшебницы, монстры со щупальцами бегают... А сегодня, вот, автобус угнали.
Мисора: Ну и что?
Рэй Пенбер: В этом автобусе, между прочим, Я сидел!
Мисора: Ах ты мой зайчик!
Рэй Пенбер: Зайчик... Я что, действительно так на ФБР-овца не похож?
Мисора: Да кто тебе сказал, хомячок ты мой любимый?
Рэй Пенбер: Да пацан привязался: "Покажи, дяденька, удостоверение!"
Мисора: (про себя) Где-то у меня книжка была: "Как переоборудовать свадьбу в поминки за десять дней"...

*на следующее утро в метро*

Лайт : (переодетый бомжом) Не подскажете, как пройти в библиотеку?
Рэй Пенбер: А ну, геть отсюда!
Лайт: Но-но, да ты знаешь, кто я?!
Рэй Пенбер: Кто?
Лайт: Я - Кира!
Рэй Пенбер: Гонишь.
Лайт: Может, поспорим? Если проиграю, пиво за мной!
Рэй Пенбер: Ладно, чем доказывать будешь?
Лайт: А ты возьми вот эту папочку и зайди в поезд. В папочке будет рация лежать.
Рэй Пенбер: И зачем вся эта муть?
Лайт: А ты не выпендривайся, я, между прочим, имя твоё знаю... И вообще, ты пива хочешь, или нет?
Рэй Пенбер: Хочу...
*садится на электричку, достаёт рацию*
Лайт: Дятел, дятел, я Ромашка! Приём! Как слышно меня?
Рэй Пенбер: Слышимость нормальная! Чего делать надо?
Лайт: Пиши, короче, на бумажке имена всех твоих камрадов, я проконтролирую!
Рэй Пенбер: *пишет*
Лайт: Эй, эй! Диму Билана, группу "Тутси" и Джорджа Буша не писать! Это, конечно, дело благородное, но я уж как-нибудь сам...
Рэй Пенбер: Чёрт! *пишет дальше*
Лайт: Опять врёшь, нету у вас агента, по имени Джеймс Бонд!
Рэй Пенбер: Есть!
Лайт: А я говорю, нету!
Рэй Пенбер: Есть, он к нам от англичан перебежал!
Лайт: Ладно, поверю... Ну что, всех написал?
Рэй Пенбер: Всех! Давай, доказывай, что ты Кира! И учти, я только тёмное пью...
Лайт: Да ты из поезда выйди сначала. И папочку оставь.
Рэй Пенбер: Ыыы... Ххы...
Лайт: Мораль - Люди, пиво вредно для здоровья!

* в это время в полиции*

L: Двенадцать агентов... Не, ФБР вам этого никогда не простит.
Полицейские: Чего это "вам"?! Чего это "вам"?! А ты типа не при делах?!
L: А я что? Я ничего - сижу, конфетки ем, башорг читаю... Вы полиция Японии, или зачем? Я могу доверять только настоящим защитникам добра и справедливости!
Айзава:А вот мы тебе - не доверяем! Может, ты вообще бот, на компе написанный!
L: Неправда! Неправда!
Айзава: Нет ты бот. бот, бот! Точно знаю!
L: Нееет! Уаа! Ватари, скажи им, что я не бот! Я настоящий мальчик!
Ватари: Да не бот он, не бот. Если хотите сами в этом убедиться. приходите завтра в отель.
Мацуда: Круутаа! Я увижу настоящую Масяню!
L: Но-но, не в зоопарк идёте!

*на следующий день*

Шеф Ягами: Вот стервец! Сказал "в отель", а в какой - не сказал! Пока мы все отели Токио облазили...
L : (ехидно) А это вам за бота! Ладно, отель "У погибшего альпиниста", номер 666. Жду!

*отель "У погибшего альпиниста"*

Шеф Ягами: *стучит в дверь номера*
Голос из-за двери: Не входите! У меня не убрано! Я не одет! Короче, ждите до следующей серии!
Фанаты: Ууу...
Фанаты, читавшие мангу: Дешёвый телевизионный трюк!


Серия шестая, она же седьмая

Шеф Ягами: Ну что? Скоро ты там?
L: Всё, всё! Можете заходить!
Полицейские: *заходят, видят L*...............
Мацуда: Слышь, нарик лохматый, а Масяня где?
L : (мрачно) Ну вот, опять... Я не нарик. Я - L, для русских фанов просто Эля.
Шеф Ягами: Я - Шеф Ягами, он же Ягами-папа!
Мацуда: Я - Мацуда!
Моги: Я - Моги.
Айзава: Я - Айзава
Укита: Я - Укита
Абрикос: А я абрикос, на юге рос!
Режиссёр: Это ещё что такое?! Убрать абрикос со съёмочной площадки!
L: *расстреливает полицейских из пальца* БАХ! БАХ!
Полицейские: *рефлекторно хватаются за пушки*
*через две минуты*
L: *вылезая из-за изрешечённого дивана* Блин, уже пошутить нельзя! Нервные все какие... А вот был бы я Нео, все пули остановил бы, а вот был бы я джедай, все пули отбил бы, а вот был бы я Кира, все бы вы померли уже!
Полицейские: Это почему это?
L: А вы не знаете? Садитесь, объяснять буду. Да, сдайте пожалуйста мобильники, пейджеры, обручальные кольца и ценные вещи.
Полицейские: Зачем это? За что это?
L: За моральный ущерб! Тем более что вы мне даже конфет не принесли! Да, кстати, у нас у всех теперь будут кодовые имена: Шеф Ягами будет Сейлор Меркури, Укита - Сейлор Марс, Айзава - Сейлор Венера, Моги - Сейлор Юпитер, а я - Сейлор Мун!
Мацуда: А я кто?
L: А ты - Малышка Усаги.
Мацуда: Не, я так не играю...
L: Ладно, тогда Шеф Ягами будет Мухомор, Айзава будет Плаха, Матсуда - Волков, а Моги - Дукалис. А меня зовите просто Рюдзаки. Вопросы есть?
Все: Нету.
Шеф Ягами: Ты, парень, ближе к делу, а то а то нас в участке хватятся.
L: А вы пошлите туда самого рыжего!
Шеф Ягами: Айзава, а ну дуй в участок. Если спросят, чего нас нету, скажи, что все ушли на фронт. Или пошли за "Клинским", или...
Айзава: Ну вот, всегда так...
L: Ладно, исходя из того, что Кира убивает только тех преступников, чьи имена и лица знает, мы можем заключить, что...

*прошёл час*

Полицейские: *дружно* Хрр...
L: НЕ СПАТЬ!
Мацуда: А?! Что?! Акира Куросавыч, я учил!
L: Ох, чувствую, поймаем мы с вами Киру...

* а в это время*

Мама: Ла-айт, сходи, отнеси папе на работу пирожки и горшочек маслица!
Лайт: Хорошо, мам! Руюк! Гулять!

*в это время в полиции*

Мисора: Проведите меня к нему! Я хочу видеть этого человека! У меня тут жениха Кира убил!
Дежурный: Девушка, я вам русским языком говорю: никого нет, все ушли за "Клинским"!
Мисора: Русским языком... Неудивительно, что я ничего не понимаю! Я же японка, идиот!
Дежурный: Соболезную, но ничем помочь не могу! Нету их!
Лайт: Вам папа нужен? Так я его сын!
Мисора: Чей папа? Чей сын?
Лайт: Я - папин сын! Ой, давайте я вам все на улице объясню!

*выходят на улицу*

Лайт: А как вас зовут?
Мисора: Дана Скали. Пишется как "Дуня Черепкова". А тебя?
Лайт: Ягами Лайт. Пишется как "Лампочка Ильича". Сложное у вас имя, я и не запомню... Запишу на всякий случай.
*проходит 40 секунд*
Лайт: Ну?
Мисора: Что "ну"?
Рюук: Лайт, совсем забыл тебе сказать! Люди, переболевшие свинкой, имеют имуннитет к Тетради Смерти!
Лайт: Не смешно, блин! Посмотри лучше, как её по настоящему зовут!
Руюк: Не. Не хочу.
Лайт: Ах так, ну тогда я сам узнаю! Как там меня папа по пьяни учил... *грозно козыряет* Сержант Ягамкин. Предъявите документы!
Мисора: А... Э...
Лайт: Что "э"?! Понаехали тут, узкоглазые! Мало у нас своих китайских гастарбайтеров - пуховики продавать!
Мисора: Да не гастарбайтер я, гражданин начальник...
Лайт: Покажь документы!
Мисора: В... вот...
Лайт: *переписывает паспортные данные* Ага... Американская гражданка... Дуй в свою Америку! Чтобы через сорок секунд тебя тут не было!
Мисора: *потерянно уходит*
Лайт: Уфф, наша служа и опасна и трудна... Ну разве я не двуличная скотина, Рюук?
Рюук: Браво!Всем сволочам сволочь!

Серия восьмая

*Отель "У погибшего Альпиниста", он же штаб квартира L*

L: *чавкая мороженым* Всё, я наелся, сейчас буду поражать вас своими гениальными идеями.
Все: Ну! Ну!
L: Так как мне срочно нужны деньги на Интернет, предлагаю устроить беспрецедентное реалити-шоу с участием ваших родственников! Кто "за"?
Айзава: Нет, на это мы пойтить не могём. Да и телевидение на такое не пойдёт!
L: Скучные вы люди! Ладно, тогда запишем пиратское видео чисто так, для себя *в сторону* Всё равно потом всё в инете выложу!
Шеф Ягами: На пиратское видео я согласен! А то дожил, с семьёй почти не вижусь... Хоть по телику на них посмотрю.
L: Отлично, значит, завтра к вам приходят мои люди, и, под видом передачи "Квартирный вопрос" выгоняют всех из дома и ставят камеры слежения.

*в это время у Лайта дома*

Рюук: Слыш, парень, ты там что, пятилетку в четыре года решил выполнить? Я уже задолбался для тебя ручки тырить!
Лайт: Отстань, чудовище, не видишь, Бог работает! Мне надо быть готовым ко всему!
Рюук: К чему, например?
Лайт: *задумчиво* Ну, вдруг я вступительные экзамены завалю и меня в армию заберут? И всё - кончились убийства! Палево...
Рюук: Мне опять за ручками лететь?
Лайт: Слетай-слетай, а заодно купи мне ниток и иголку.
Рюук: Зачем это?
Лайт: Рот, блин, тебе зашить!

*позже там же*

*Лайт что-то программит на компе*
Лайт: Значит так, папку "Death Note" в папку "Порно", а порно в папку "Death Note"... Всё, теперь точно не найдут никаких улик! Ну разве я не гений?
Рюук: Гений, только зачем надо было это через DОS делать?
Лайт: Чтоб зрители знали, какой я крутой программер, конечно же! Давай сюда нитки.

*Лайт разрезает странички на аккуратные клочочки и зашивает в одежду*

Лайт: Та-ак...Один в носки, один в штаны, один в часы...
Рюук: Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, штабелями падают!
Лайт: Знаешь, моя мама всегда хотела ещё одну девочку... До шести лет я носил девчачьи шмотки... Учился шить и вязать... Вся моя жизнь...
Рюук: Дорогие телезрители, надеюсь, теперь вы поняли, откуда у Ягами Лайта комплекс Мессии!
Лайт: Режиссёр-сан, вырежьте этот момент!
Рюук: Ладно, давайте ещё раз! Ну ты и умелый, Лайт! Девчонки вокруг тебя, небось, ну ты понял...
Лайт: ХА-ХА-ХА! (смех Киры) Крем "Гарньер", бритва "Жиллет", одеколон "Мэн ин Блэк", колготки "Голден Ле..." Ой, это лишнее сказал... Короче, главное для мужчины - выглядеть, как чмо! То есть, как мачо!
Рюук: Ух ты, надо попробовать!
Лайт: Боюсь, тебе только духи с феромонами помогут... Хотя... сходи, с готами потусуйся...

*в отеле "У погибшего Альпиниста"*

Шеф Ягами: Так, к кому будем камеры ставить?
L: К вам, ну и ещё в пару мест. Вот список!
Шеф Ягами: *читает* "Помощник директора Китамура", "Шеф Ягами", "Гей-клуб "Ромашка"... Рюдзаки, какой шанс, что Кира окажется среди этих людей?
L: ...........
Моги: Что это с ним?
Мацуда: Не знаю, завис, наверное. Шеф, можно я у него "ресет" поищу? Я в "Чобитах" видел...
L: (вздрагивая) Не надо ресет! Десять процентов! *подумав* Не, пять процентов!
Шеф Ягами: ...Признайся, ты это от балды сказал?
L: *застенчиво* А как вы догадались?
Шеф Ягами: ..........

*на следующий день*

*Лайт заходит в комнату, падает на кровать*
Рюук: Ну, чего делать будем? Может, в "Анреал Турнамент" порубимся?
Лайт: .....
Рюук: Ну давай тогда в контру! Чур я за контров!
Лайт: ......
Рюук: Ладно, тогда ты за контров!
*Лайт молча выходит из дому*
Рюук: Ла-айт! Ты чего? Обиделся, что ли? Ну извини, что разорвал твоего плюшевого мишку! Не, ну я же не знал, что ты до сих пор с ним спишь!
Лайт: Так это был ты, скотина! Ладно, сделаю вид, что не заметил.
Только ты за это найдёшь все камеры слежения в моей комнате.
Рюук: Камеры?
Лайт: Да. В мою комнату заходили чужие.
Рюук: Хорошо, что не хищники... А откуда ты знаешь?
Лайт: "Квартирный вопрос" приходил? Приходил! Ко мне в комнату заходил? заходил!
Рюук: Ага, заодно прибрались и ремонт сделали! Откуда ты знаешь, что к тебе заходили?
Лайт: У меня опознавательная ловушка стоит... Очень сложная конструкция!
Рюук: Это ты про бумажечку, которая у тебя в двери торчит?
Лайт: ...Вечно ты стремишься всё упростить!

*в отеле*

Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной - это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............

*на улице*

Лайт: Так, Рюук, жить теперь будешь во дворе, в будке. Чтоб не запалили, как ты яблоки ешь.
Рюук: В какой будке? Нету у меня будки!
Лайт: Я это продумал. Доски у папки в гараже уже готовы. Сейчас пойдём за гвоздями, а заодно купим сухариков и свежий номер "Весёлых картинок".
Рюук: Да я лучше вообще есть не буду! Только предупреждаю, без яблок у меня начинается ломка!
Лайт: И в чём она выражается?
Рюук: Ну, меня начинает глючить, плющить и колбасить. Я начинаю расказывать тупые анекдоты, петь матерные песни, особенно наш второй опенинг, танцевать канкан...
Лайт: И ты ещё просишь не загонять тебя в будку?
Рюук: Ну Лайт! Ну позязя...
Лайт: Нееет! Только не олбанский!

*вечером. Лайт валяется на кровати, листает "Весёлые картинки"*

L: Ещё валидолу, Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................
L: Вообще как-то это подозрительно... Здоровый семнадцатилетний парень читает "Весёлые картинки" ...Неужели он Кира? Или ему вообще... нравятся парни? Как вы думаете, Ягами-сан? Ягами-сан?
Шеф Ягами: .........................!
L: Ой. Ватари, ещё валидолу!

*Лайт делает вид, что готовит домашку*


Лайт: *мысленно* Вот они сейчас сидят, смотрят, думают, что я домашку делаю, сухариками обжираюсь...
Рюук: Приходит как-то Петька к Василь Иванычу и говорит...
Лайт: *мысленно* А у меня на самом деле в сухариках телек спрятан!
Рюук: Плывут Поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке...
Лайт: *мысленно* Обожаю эти акции - "Сухарики "Кириешки Лайт" - в каждой десятой упаковке - мини-телек!" Я знал, что на эту марку можно положится!
Рюук: Хей, ю, нинген сакер! (примеч. Ксении - это фраза из песни "What's up, people?!" которая играет во втором опенинге аниме. Убойная такая песенка...)
Лайт: Будку ему! Срочно!

L: *на втором родном языке* Wow, this boy is so pretty!
Шеф Ягами: Что?
L: Умный у вас сын, говорю! И учится хорошо...
Шеф Ягами: А... Да...
L: Надо бы мне с ним лично встретится...


Серия девятая


*Рюук и Лайт на улице*

Рюук: Просыпается поручик Ржевский с бодуна, зовёт денщика...
Лайт: Так, всё, намёк понял, вот тебе яблоко! Ну? Что надо сказать?
Рюук: *истекая слюной* Здра-авствуй, яблочко!
Лайт: Ладно, сойдёт, манер у тебя всё равно никаких! Ты хоть всё камеры нашёл?
Рюук: Все, все! Даже ту, которая в ванной в твоём резиновом утёнке спрятана!
Лайт: Мой утёнок! И меня ещё после этого коварным злодеем называют! Ну, Эл, не будет тебе пощады!


*отель "У погибшего Альпиниста"*

L: Апчхи! Мня-мня, кто ж меня вспоминает?
Шеф Ягами: Ну, Рюдзаки, ну будь ты человеком! Лайт вчера даже телек не включал, а преступники всё равно умерли! Ты что, всё ещё его подозреваешь?
L: *задумчиво* Не, ну как вам сказать... *про себя* Никто не должен знать, что я упрямая скотина с наклонностями фетишиста! Эта тайна умрёт вместе со мной! *вслух* Ой, а вот и ваш сын домой пришёл!


*дома у Лайта*

Лайт: *включает телик*
Рюук: Эй, ты чего! Нас же сейчас заметут! Тебя то есть.
Лайт: Спокойно, у меня хорошая память!
Рюук: Проверим. Когда у твоей мамы день рождения?
Лайт: Это к делу не относится! И вообще, как пишется "Собчак" я и так помню! Ну, всё, с этим справились, а теперь будет у меня ещё один вечер кройки и шитья.
Рюук: ?
Лайт: *вздыхая* Придётся снова всё распарывать и шпоры прятать... Или шпоры прямо на листиках из тетрадки написать?
Рюук: Угу, особенно если экзамен по новейшей истории.

*на следующий день*

Лайт: Ну, всё, я пошёл на экзамены!
Мама: Удачи, Лайт! Если хорошо сдашь - дома тебя ждёт яблочный пирог! А если плохо - повестка из армии...
Лайт: Омг... Ну к чёрту, в общем...

*около приёмной комиссии*

Дежурный: Слышь, пацан, перебирай костылями быстрее! Десять минут до начала экзамена!
Лайт: Я, вообще-то, хотел прийти за три минуты до начала, чтобы бесполезно не сидеть...
Рюук: Люди, не слушайте его, он всегда так говорит, когда просыпает.

*на экзамене*

Экзаменатор: Абитуриент номер... короче вон ты, страшила мудрый, а ну убери ноги со стола! Думаешь, я не вижу, что у тебя все ступни шпорами исписаны?! Ну что за наглый народ пошёл!
Абитуриенты, успевшие сховать шпоры: Гы-гы-гы

*в мире шинигами*

Шинигами-индеец: Чё-то Рюука не видно... Может, помер?
Шинигами-хиппи: Нее, он в человеческом мире яблоками травится!
Шинигами-индеец: ?
Шинигами-хиппи: Ну, короче, посадил его какой-то малолетка на огрызок... И всё, теперь Рюук наш без дозы не может... Как маленький, блин, будто не знает, что от яблок печень появляется!
Шинигами-индеец: Да, друган, яблоки - зло. *про себя* У меня там, в одном садике заначка была... Я пойду проверю, не сожрал ли кто!


*Наш мир. Церемония поступления в ТГУ*


Рюук: *утирая скупую мужскую слезу* Эх, Лайт... Совсем взрослый... А я тебя ещё вот такусеньким помню...
Лайт: Врёшь ты всё! Мы только осенью познакомились!
Рюук: Вот я и говорю - вымахал ты с осени...
Ректор: А сейчас, абитуриенты-бесплатники, заплатившие больше всего де... то есть набравшие больше всего баллов будут толкать речь! Просим, мальчики!
Абитур №1: Фигасе... Красавица и чудовище!
Лайт: В этот день, когда так чудесно цветёт сакура, мы все вступаем в пору взрослой жизни, так выпьем же за то... Кхе-кхем, в общем, успехов нам в личной жизни и в учёбе.
Абитуриентка№1: Ой, какой милый мальчик!
Абитуриентка №2: Какой из них?
Абитуриентка№1: Который справа!
Абитуриентка №2: Да, подружка, я всегда думала, что у тебя странный вкус...
Абитуриентка№1: Сама дура! Он же главный положительный герой в этой манге!
Абитуриентка №2: Блин, а ведь точно!
L:Добрыйвечербудукратоквэтотчудесныйденькогдацветётсакурамывсевступаемвпорувзрослойжизни
впрочемкомуяэтоговорюменявсёравнониктонеслушаетактослушаетничегонепонимаетиззамоейофигеннодикцииэйвыперестаньтеобсуждатьмойвнешнийвидявсёслышу!
Ректор: Свободны, ребята, спасибо!
L: (жутким шепотом) Ягааамиии! Ягаааамииии!
Лайт: Отстань, панда, я тебя не знаю!
L:А я тебя знаю! У тебя папа в полиции работает! А хочешь, я тебе что-то скажу?
Лайт: Ну что?
L: Я - L...
Лайт: Ты - гонишь... Ой, а что это свет так резко выключился?
L: это фишка режиссёра! Он этот приём у русских киношников стырил - Сумрак называется!
Лайт: А чего ты весь такой... голубой?
L: Что за намёки?! Ого, а ты - красный! Прикольно! Слушай, может ты Кира?
Лайт: Да ты что?! Да ты посмотри в мои честные карие глаза!!!
L: ... Извини, конечно, но у тебя сумасшедшие красные глаза.
Лайт: Оператор! Включите свет!!! Ему моих честных глаз не видно!!!
*свет включается*
L: В общем, приятно было познакомиться, отцу привет!
Лайт: Конечно-конечно! *про себя* Да шоб за тобой слэшеры и яойщики гнались и догнали, да шоб к тебе в команду Мэри-Сью пришла, да шоб...

*дома у Лайта*

Саю: Поздравляю, студентище!
Лайт: ...........
*заходит в комнату, запирает в дверь*
Лайт: ААААААААААА!!!!!!! ИТИТЬ ТВОЮ КИПЯТИТЬ!!!!!!!! ^&%@&&$(&^@&$!!!!!!!
Рюук: Ну, Лайт, ну не расстраивайся ты так! Ну, убей его, если тебе так хочется!
Лайт: СЕЙЧАС!! РАЗБЕЖАЛСЯ!! А если это не Эл?!
Рюук: Ну да, лажа получается... Ну не расстраивайся, вот, съешь яблочко, заешь тоску!
Лайт?: (сам себе) Ну, ничего, Эля, я тебе ещё покажу! Теперь я знаю, как тебя наказать: Я с тобой дружить буду! Через неделю пощады запросишь! Со мной ещё никто не смог целую неделю дружить! Я тебе такой NC-21 устрою, до смерти помнить будешь! БУГОГАГАГАГАГА!!!!
Рюук: (держится за сердце) Блин, ты хоть предупреждай, когда смеяться будешь! Меня чуть Кондратий не обнял! Кондратий, это наш самый страшный шинигами, между прочим!
*Лайт тихо, маньячно хихикает*

Продолжение следует...


Сочиняла не я, даже не думайте.
Источник

_________________
Мне всегда казалось, что рай должен быть чем-то вроде библиотеки.
Хорхе Луис Борхес

Для живого существа, обитающего во Вселенной таких размеров, чувство меры - недопустимая, вредная для здоровья роскошь.
Дуглас Адамс


avatar
Ксения
Библиотекарь
Библиотекарь

Женщина
Количество сообщений : 998
Возраст : 27
Географическое положение : Екатеринбург
Работа/Хобби : Местами злой админ
Настроение : Борщ правит миром!
Дата регистрации : 2008-09-10

Посмотреть профиль http://madwit-house.diary.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Mortey в Пт 06 Ноя 2009, 2:12 am

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!


Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!


В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.


Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...


- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.


Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!


И на последок мой любимый)

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Соединенное Королевство, Лондон, Министерство Магии, Отдел Тайн. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!
avatar
Mortey
Верный читатель
Верный читатель

Женщина
Количество сообщений : 349
Возраст : 24
Географическое положение : Палатка у Обского моря
Работа/Хобби : Да, какое хобби?! Полнейшая аппатия...
Дата регистрации : 2009-08-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Mortey в Пт 06 Ноя 2009, 2:22 am

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!


Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Воландеморт Поттера замочил!


Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.


Последний раз редактировалось: Ксендель (Пт 06 Ноя 2009, 2:26 am), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Mortey
Верный читатель
Верный читатель

Женщина
Количество сообщений : 349
Возраст : 24
Географическое положение : Палатка у Обского моря
Работа/Хобби : Да, какое хобби?! Полнейшая аппатия...
Дата регистрации : 2009-08-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Ксения в Пт 06 Ноя 2009, 2:24 am

Да что ж такое, я сегодня из-под стола вообще вылезу или нет?! )))))))))))))))))))))))))))))))))

_________________
Мне всегда казалось, что рай должен быть чем-то вроде библиотеки.
Хорхе Луис Борхес

Для живого существа, обитающего во Вселенной таких размеров, чувство меры - недопустимая, вредная для здоровья роскошь.
Дуглас Адамс


avatar
Ксения
Библиотекарь
Библиотекарь

Женщина
Количество сообщений : 998
Возраст : 27
Географическое положение : Екатеринбург
Работа/Хобби : Местами злой админ
Настроение : Борщ правит миром!
Дата регистрации : 2008-09-10

Посмотреть профиль http://madwit-house.diary.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Mortey в Пт 06 Ноя 2009, 2:29 am

Ну, дорогая, вот тебе ссылочка) Возьми с собой под стол!
До встречи через неделю

http://hp.upperwood.ru/anekdoty.html
avatar
Mortey
Верный читатель
Верный читатель

Женщина
Количество сообщений : 349
Возраст : 24
Географическое положение : Палатка у Обского моря
Работа/Хобби : Да, какое хобби?! Полнейшая аппатия...
Дата регистрации : 2009-08-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Mortey в Пт 11 Июн 2010, 12:35 pm

По Доктору тоже книги пишут, поэтому, думаю можно сюда написать и пару анекдотов по Доктору))

Спор верующего в Бога с фаном Доктора:

В: Здравствуйте, сэр! Признаете ли вы Христа своим Повелителем и Спасителем?
Ф: Э-э, нет, извините. Я следую учению, э-э, Доктора Кто
В: Прошу прощения? Разве это не телевизионный сериал?
Ф: Не просто сериал, сэр! Я уверяю Вас, там всё взаправду! Он спас нас от Далеков! Киберменов! Йети! Мастера! Стоит чему-нибудь злому проникнуть к нам, и Доктор уже тут как тут, готов отдать свою жизнь в любое время ради спасения человечества! Как можно не поклоняться такому парню? Он мой Повелитель Времени и Спаситель!
В: Но это всё выдумки!
Ф: Умоляю. По крайней мере, мой Мессия записан на пленку. А что есть у тебя? Коллекция фанфиков про Иисуса?
В: Иисус выгнал торговцев из храма!
Ф: Доктор спас Землю от уничтожения Киберменами!
В: Благодаря Иисусу мы можем жить вечно!
Ф: Доктор помог Скарлиони создать жизнь на Земле!
В: Когда наступит Апокалипсис, Иисус заберет всех нас на небеса!
Ф: Доктор спасет нас от вторжения Далеков в 2164!
В: Но этого ещё даже не случилось!
Ф: Твоего тоже. Так что моё не хуже твоего, зато мой парень путешествует во времени. Конечно, ты можешь верить, во что вздумается. Это твой выбор. Просто мне нравится Спаситель, у которого есть говорящий робопес и летающая телефонная будка
В: Но Иисус ВОСКРЕС ИЗ МЕРТВЫХ!
Ф: Пф-ф! Вот воскреснет ещё раз восемь, тогда и поговорим!

*********

— Джек! Одевайся! Муж вернулся из командировки! — кричала симпатичная молодая блондинка.
— Ага! Я - в окно! — отозвался Джек.
— Так ведь 13-ый этаж!
— А я - не суеверный! — крикнул Джек, сигая в открытое окно

*********

Марта – Доктору:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

*********

Доктор сидел на диванчике с озадаченным лицом.
- Невозможно, - повторял он время от времени. – Это просто невозможно!
Он вдруг сорвался с места и подбежал к консоле. Выдернул пучок проводов и начал спаивать их своей отверткой.
- Невозможно, - повторил он опять и подбежал к диванчику, взял прямоугольный предмет зеленого цвета. Какую-то долю секунды он смотрел на него, качая головой.
- Невозможно! Как я смог проиграть в тетрис?

*********

«Интересно, а она работает?» - сказал Доктор и облизнул советскую батарейку.

*********

Кто как напивается???

Далек напивается в вантуз
Джек напивается вусмерть (в прямом смысле)
Компаньоны Доктора напиваются в будку
Десятый Доктор напивается в отвёртку
Девятый – до состояния банана
Восьмой – до потери памяти
Пятый – в биту
Четвёртый – в шарф
Первый – до потери сознания
Мастер напивается в барабаны
Кибермены напиваются до ржавчины
Донна напивается до потери дара речи
Марта – в стетоскоп
Роза – до волчьего воя
Гвен - до слез
Рис - до истерики
Микки - до потери реальности
Джекки - до мордобоя
Лицо Бо - до философских рассуждений
Мадам Де Помпадур - до любвиабильности
Оуэн - до скальпеля
Янто - до знакомства с птеродактилем
Тош - в КПК
леди Кассандра - до человечности
ТАРДИС - в доску
К 9 - в металлолом
Сара-Джейн - до мистера Смитта

*********

Гляди в оба, зри в три, а придет пора, наглядишься и в полтора» - Издевался Док над Далеком

*********

Knock-knock.
Who's there?
The Doctor.
Doctor Who?
*million people groan*

Тук-тук.
Кто там?
Доктор.
Доктор Кто?
*Миллионы людей застонали*

бессовестно стащила от сюда http://vkontakte.ru/topic-7892656_22451934[center]
avatar
Mortey
Верный читатель
Верный читатель

Женщина
Количество сообщений : 349
Возраст : 24
Географическое положение : Палатка у Обского моря
Работа/Хобби : Да, какое хобби?! Полнейшая аппатия...
Дата регистрации : 2009-08-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

обычная Re: Анекдоты с героями любимых книг

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения